Cómo hacer rabiar a tus padres. Parte A

Buenassss!!! Chavos/as!!! Por fin he encontrado ese pequeño libro verde de donde saqué lo de la copiadera, y ahora también de ahí sacaré lo que van a leer, cómo hacer rabiar a tus padres!

Regla 1:
1.- Sé vos mismo/a chavo/a.

En el carro:
2.- Olvidá ir al baño antes de salir al viaje.
3.- Después de que pasés la mitad del camino, preguntá a cada rato: "ya llegamos?"
4.- Cuando estén en un tramo del camino, donde no haya absolutamente nada de nada, más que puro desierto y llanuras; entonces decíles que te morís de hambre.
5.- Desesparáte.
6.- Manejá en un pedazo de la carretera, para que tu padre pueda dormir y descansar un poco.
7.- Empezá una competición con tu hermanita para ver quién puede chillar con la voz más aguda.
8.- Burláte de los polis junto a los que paséis.
9.- Comenzá una ronda de "99 botellas en la pared".
10.- Insistíles en que recojan hippies y vagabundos.
11.- Una vez que llegues a tu destino, decíles que querés volver a casa.
12.- Expresá tu rabia con escupitinas, sollozos, malas caras y golpeando ó pateando las paredes.
13.- Comenzá una ronda de "999 botellas en la pared" (para los realmente osados!).

En la Iglesia:
14.- Aplaudí el sermón.
15.- Decí gritando: "tengo que hacer pis!!!" lo más fuerte que puedas.
16.- Retorcéte, movéte mucho y hacé ruido.
17.- Pintá garabatos en el misal.
18.- Cuando pasen la bandeja de las limosnas, apoderáte de algunas monedas.
19.- Impacientáte.
20.- Si alguien te mira, enseñále la lengua.
21.- Bostezá.
22.- Eruptá con fuerza durante la homilía.
23.- Dormíte.
24.- Mirá fijamente a los que están en los bancos posteriores al tuyo.
25.- Roncá.

Y como se me acaba el espacio y le prestaré el librito a Gsuthav, lean lo que sigue en la libreta de Gusthav, puede ser?

Saludotes, abrazotes y besotes.

Sweet Dreams, de todo Corazón:
Arthur